Tanto tiempo hace que no me encontraba en este espacio....
hoy , no se si es el sin sabor de tu partida o el de tu presencia en total ausencia.

Pues si, 10 días de tenerte a pocos metros, mucho mas cerca que nunca, pero al mismo tiempo sentirte tan pero tan distante. Esperé con tanta ilusión tu llegada, sería que habían cosas por hablar.... y a la final de la jornada lo que quedó fue una gran nube gris de desolación que hoy inunda mi corazón.

Anoche me acosté triste, y este sentir se mantiene al pasar de este día también... Y me pregunto a cada instante.... que me tiene con ese apego a ti... es que crear espectativas de los eventos, las cosas y las personas, es egoistamente inventarme el cuento que quiero que suceda sin permitir que las cosas se sucedan como son, y los otros se muestren tal cual se sienten en el tiempo y momento sin que yo emita un juicio al respecto.

Y al mismo tiempo es recordarme que tengo derecho a opinar, y mirarme nuevamente cediendo mi espacio.... es que pensé que compartiríamos mucho mas tiempo juntos, y resultó ser que posiblemente no estabamos preparados ni siquiera para eso.... contradictoriamente, pues nos preparamos tanto para encontranos... Esto suena a romance, pero no es ese mi sentir... es fraternidad, es camaradería de disfrutar de las cosas simples... es disfrutar de la amistad, tal cual.

¿Qué fue lo que sucedó??... solía decir mi sobrina.

Hoy, me encuentro conmigo mismo en un descubrirme triste y añorando tal vez no haber sabido de tu visita para conservar la espectativa de si podremos o no conversar algun momento.

Pero nadie puede decir que es lo mejor... solo se que lo que sucedió con tu venida era lo que debía de suceder.... y nuevamente despertar al lugar que me corresponde... aquella de amistades cibernéticas.... en donde si estas ... bien... y si no... .te extrañaré por un tiempo....

LORE QUERIDA:

Quise escribirte por tu cumpleaños, para decirte en palabras lo que mi corazón siente y que soy tan mala para expresar con hechos. Durante toda mi vida has estado presente, si regreso a mirar, de quien tengo recuerdos es de ti, cuando niña, paseando por las calles de Tulcán de tu mano, luego en tu casa en San Carlos cuando siendo tu aun una jovencita ya tenías a tu primer hijo.
Recuerdo una ocación en que tu y la Paty me vistieron para mi primera fiesta de adolecente, ¡Que Bochorno¡¡¡¡... ahora me causa tanta gracias verme como estuve vestida, es que esa vez hice el ridículo, y ustedes se afanaron tanto por dejarme hermosa... y si... lo estaba, estaba guapa... solo que no estaba vestida para la ocasión, y no supe que no estaba vestida para la ocación sino hasta cuando llegué y vi que yo era la diferente. Ahora se que así fue, siempre he sido diferente.
Luego Ambato, y todos los momentos compartidos. Tu me recibiste en tu casa cuando ibaa buscar mi sueño de ser feliz, y tu, con tristeza escondida esperabas que mire algo que me haga cambiar de opinión, pero nunca.... nunca me dijiste nada.... gracias porque siempre me hiciste saber que respetabas mi decisión, se que si me decías algo igual no habría cambiado de opinión. Siempre sentí en ti el respaldo y apoyo.
Hoy, y en silencio, has seguido siendo mi escudo, mi protección, mi compañía, mis ojos; a través de ti me permites mirar al mundo de los nuestros, de una familia entera que acude a ti porque sabe que se puede contar contigo. No sabes cuanto te admiro, cuanto te agradezco por enseñarme a mirar cada día desde una perspectiva diferente.
Sabes, tu eres la que pone el toque de dulzura en mi corazón, se que soy fuerte, se que soy fría, de inexpresión nada más, y contigo aprendo día a día lo importante de expresar. Me cuesta, no se porque .... mas me esfuerzo creeme que si.... como no quisiera saber que otros cuentan conmigo como lo hacen contigo.
Pero ángeles son pocos y tu eres eso para nosotros. Un angel terrenal, libre de juicios, libre de culpas, libre de penas y angustias ,que refugia al humano que guarda en su interior las preocupaciones de un humano. Gracias por ese amor infinito, por ser siempre la que abre las puertas, la que busca la solución, por tu alegría y por tus locuras, gracias por una vida compartida. Y porque estoy segura de que serán muchas más las historias que tendremos por contar.
Encontré un poema que cuando lo leí me idenficó contigo, te lo dedico. y con el solamente te digo GRACIAS, amiga madre tía hermana yunta pana y demás. Te quiero con el corazón, FELIZ MUY FELIZ CUMPLEAÑOS

En el camino aprendí,
que llegar alto no es CRECER,
que mirar no siempre es VER,
ni escuchar es OÍR,
ni lamentarse es SENTIR,
ni acostumbrarse es QUERER.

En el camino aprendí
que andar solo no es SOLEDAD
que cobardía no es PAZ,
ni ser feliz SONREÍR.
Y que peor que mentir,
es silenciar LA VERDAD.

En el camino aprendí,
que puede un sueño de AMOR,
abrirse como una FLOR,
y como esa flor MORIR
pero en su breve existir,
es todo AROMA Y COLOR.

Y....

En el camino aprendí,
que la humildad no es sumisión
La humildad es ese Don
que suele confundir
no es lo mismo ser servil
que ser un buen servidor.

Cuando vayan mal las cosas
como a veces suelen ir,
Cuando tu camino solo ofrezca cuestas que subir,
Cuando tengas poco haber pero mucho que pagar
Y precises sonreír aún teniendo que llorar...
Cuando tu dolor te agobie
Y no puedas ya sufrir,

DESCANSAR ACASO DEBES, PERO NUNCA DESISTIR...

VOLVER AL NIDO... A LA FAMILIA

Los 80 años de mi abuela se acercan... pensar en que cuando era una niña compartí con ella muy de cerca su vida... Trabajar juntas en el Centro de Salud... el calefactor... tomar cafecito a media mañana... También los viajes a los pueblitos aledaños.... ella siempre enseñando lo que como arte de magia salía de sus manos...

Este proximo 3 de septiembre son 80 años de vida... Cuanto camino recorrido... cuantas alegrías.... cuantas tristezas... ver como la gente de sus alrededores iniciaron y terminaron su ciclo en esta tierra y ella ha sido testigo mudo de idas y venidas... Te veo mi viejita... en verdad si podríamos leer lo que cada arruga de tu rostro nos cuenta... seguro miles y miles de secretos ocultos en ellas...

El otro día que estuve durmiendo en tu casa... me costó estar al pendiente de ti como correspondería, es que en tus brazos, sencillamente me siento protegida... Como los avechuchos que saben que mamá está ahí para protegerlos... Es que siempre me protegiste.... y hoy cuando me necesitas... me cuesta estar cerca sin pensar en que jamás podré devolver todo lo que has hecho por mi... y me rindo a tus mimos a tu ternura... claro.. a tu estilo así como tu eres...

Hoy estuve con mis tías... un coro para ti... cuantas veces hemos intentado cantar y lo único que sale es .... amor desafinado... mas.... hoy por hoy hasta profesor tenemos... y lo haremos en verdad... nunca nos ha importado hacer el ridículo... mientras salga del corazón... eso seguro que sonará bien...

Gracias porque siempre has estado conmigo... aunque la que se ha mantenido distante últimamente he sido yo... te amo.... se que no te lo digo seguido... pero me haces falta.... mis días de niña... la primera... tu orgullo... si que siempre me cuidaste... y ahora... lo sigues haciendo... eso siento cuando estoy cerca tuyo.. .que puedo refugirme en tu regazo y tener la certeza de una caricia... de un mimo.... te quiero MI VIEJITA... Feliz Cumpleaños

ME QUIERO... NO ME QUIERO... QUE QUIERO

Hace dos días.. en la mañana.... escuche la canción de Franco de Vita "Como Decirte No". Y si.... eso que dice es lo que siento.... y el sigue estando presente

Y he tratado de escaparme
de salirme de esta historia
porque entiendo que fui yo
el último en llegar
pero el corazón no entiende
y no sabe de contar
si es que hay uno, mas de uno
para el eso es igual...

Y no se que hacer con este sentir.... ni siquiera si si el otro lo sabe... si se ha dado cuenta de lo que significa para mi... Es más...se que no quiere nada.... con nadie según el... y yo??... ahí en lo mismo... perdiendo la conciencia... ???... perdiendo la cordura??...

Lo que si sé es que no quiero poner distancia... así como estoy me llena... me alegra.... me coquetea... y yo a el... pero.... a donde me lleva esto??...no lo sé... ya me enteraré en algún momento....

NUEVOS PROSPECTOS II

Experimentar... pues si.. eso es lo que hago... minuto a minuto...

27 de mayo... Paseo a Machachi... un rico desayuno, alagos, mimos... compañía agradable; carcajadas, diferencias y similitudes, tantas cosas extrañas. Muy nerviosa, sin saber que hay.. Que podría haber. Finalmente, disfrutar una jornada divertida y conocernos algo más.

El... inteligente, interesante, intenso... si... apasionado con todo. Su conversación divertida, su expontaneidad abrumante. Ha sido el reto de descubrirme en otra faseta en donde el ridículo no importa... aprender a decir lo que estoy pensando en el momento, sin necesidad de estructurar lo que a mi criterio quisieran escuchar los otros...

Al día siguiente... karaoke... que divertido... lo disfruté al máximo... A diferencia del día anterior... estuvo tranquilo. Respetándome, sin mucho acelere. Queriendo complacerme. Que observador es...

Sábado... juego de adultos que no sabía si estaba dispuesta a jugar.... Finalmente, me atreví.... NUNCA me habían tratado como tal... Un caballero completo.... delicadeza, dulzura, ternura, admiración, magia en las manos.... magia en los labios... y yo asustada cual cervatillo... queriendo correr... más en verdad disfrutando de estar...

El tiempo es corto, solo tres días... luego 15 días de ir y venir de coqueteos en el Chat... esta mágica herramienta que te permite estar cerca aunque entre uno y otro existan miles de kilómetros de distancia.

10 de junio, nuevamente de vuelta... desayuno con el... tantas cortesías juntas... ir en el bus... todo delicado... siempre en compañía... Me gusta. Dos horas más tarde... reunión con el y los jefes. Presentando una propuesta de talleres nuevos para la empresa... su interés... colaborar en el crecimiento de la misma... Será que llegan a un acuerdo.

Mi hermano, spichado los botones... luego si es un hombre interesante, intenso. Mi cuñada... ni se diga... totalmente sorprendida.... incluso fastidiada... luego... satisfecha por la propuesta.

Viernes... junto a mi hasta el amanecer.... jornada de disfrutar de los dos... luego el sábado... agotamiento total... solo quiero descansar.... almuerzo - cena a las 6 de la tarde y finalmente... solo quiso descansar...

No se que ... pero siento que se distanció.... Martes, y hasta ahora no he descubierto que puede haber pasado... .espero saberlo pronto...

Mientras tanto... esperar hasta inicios de agosto... será que decide venir??... o mejor dicho... nos volveremos a ver??.... EXPERIMENTAR... que conlleva?

SEMANA DE LOCOS II

En verdad fueron más de 15 días sin saber exactamente que estaba sucediendo.... me refugié en mi... en otras cosas y no quise pensar en el trabajo... solo pensaba en recuperarme.

Empecé emprendiendo un proyecto... mi empresa... que va... luego me di cuenta lo distante que estoy de estar lista para eso. Me falta mucho aún... hay camino por recorrer.

Bueno... se abrió la oportunidad de limpiar espacios... aclarar los pensamientos... de plantear nuevas cosas... cuando reconoces que no eres eterno.... algo sucede y te permites recuperar tu esencia.... Se que para ella es un paso complicado el de costado... ese fue su compromiso... el mio será sostenerlo mediante la generación de resultados de tal manera que se sienta relajada... o quien quite luego se preocupe de no ser capaz de recuperar su puesto.

En tal caso... mi misión es levantar está gran empresa... me interesa generar resultados que valgan la pena.... que ellos y nosotros se sientan satisfechos de ver resurgir lo que les pertenece y lo que yo amo.

Hoy... la responsabilidad es inmensa.... hay tanto ....tanto por hacer... y el tiempo se vuelve muy corto... se que lo conseguiré.. yo lo sé... gracias a Dios tengo un equipo de seres humanos maravillosos que están dispuestos a sudar la camiseta... ya le han dado mucho a la organización... hoy quiero ofrecerles la posibilidad de retribuirles su esfuerzo... solo basta arrimar el hombro un tanto de tiempo más...

Gracias por la confianza... gracias porque sin el apoyo nada sucederá.

UN LOQUITO QUE ME HACE FELIZ

Debe ser un mes o más, desde que tomé contacto con este gran hombre, el ciber espacio hace maravillas.

Hoy por hoy, a penas me conecto busco saber de él. Es un cariño especial, es un amor loco. Es la locura de lo prohibido, el irespeto a lo respetable. Siempre tuvimos esa química que desborda, hoy perdemos la noción del tiempo cuando nos conectamos.

Y son charlas y charlas interminables, de cosas profundas... y de cosas superfluas... de historias... de llantos... de cuentos... de alegrías...

Cuanto he aprendido de él... y con él... de vivir en la realidad y disfrutar de la fantasía. De encontrar que tengo aún cosas que mejorar de mi. Y digo que me preocupo del otro pero me permití invadir su intimidad e involucrar a terceros en nuestra relación. Nunca más, eso me sucede con otros, nadie se atrevió a decírmelo de esta manera.. Gracias C... lección aprendida.

Disfruto de hablar contigo (o diría de escribirme) porque en cuestión de una hora, me subo a una montaña rusa de emociones, que implican risotadas.... mares de lágrimas.... deseos carnales... ira y enojo... y finalmente paz... mucha paz y amor... Dulzura y ternura conjugadas. No se como lo haces... y me encanta.

Y se que cuando te tenga en frente no atinaré a decir nada... No se me ocurre siquiera como actuar ante el evento de tenerte frente a mi... sin nadie a mi alrededor.... y entra mi cabeza a desatar sus mil y un lazos... o diré mejor a asegurar los lazos de la cordura??

No lo sé... Finalmente, seré yo cuando sea de ser... mientras tanto disfruto de mi locura contigo... de tu locura conmigo...

Sobre todo disfruto descubrirte como un gran SER HUMANO, que entrega su vida día tras día para otros, que se olvidó de vivir para si... y que hoy quiere salir del aletargamiento y rejuvenecer.... a la vida... a vibrar y disfrutar.

Bienvenido.... ya pronto te tendré cerca... y seguro que te apoyaré a conseguir tus sueños...

Te quiero mi loquito....

NUEVOS PROSPECTOS

Y resulta que de pronto, cuando en mi vida no había un hombre interesado... aparecen y desde tierras lejanas.

Son 15 días ya de entablar comunicación asertiva y descomplicada, con quien fue mi profesor en el Diplomado de Finanzas Corporativas. Si me preguntan.... en verdad me causa nervios el pensar que de pronto puedo conversar con alguien más que no sean los que son seguros, aquellos en quienes no veo un futuro... o tal vez aquellos que se no son una alternativa.

Pero ahora, disfruto mucho de una charla amena... distencionada y libre. Un hombre interesante, viajero de la vida, con grandes logros y mucho futuro... a propósito de la frase de Andrea que versaba "Las mujeres con pasado y los hombres con futuro son las personas más interesantes" (Chavela Vargas). Y yo me catalogo en las de aquellas que tienen pasado...

Pues bien, el 27 de mayo, cita... creo que a las 7 no va a ser como me lo propuso el... creo que quiero dormir lo mío... y no darle mucho de lo mío... no por ahora...

Estuve leyendo el libro "Por qué los hombres aman a las CABRONAS", así que prefiero me cabrona a buena.... claro, siempre mostrándome buenita... es hora de probarme lo contrario...

Si... insisto... en mi vida emprendió el tiempo de EXPERIMENTAR... y me probaré una jornada diferente.... y les contaré.

ME QUIERE... NO ME QUIERE... DESOJANDO MARGARITAS

Desde hace 10 días volvió a mi cabeza la pregunta.... ¿Me quiere??.... que quiere de mi??... que dilema. Y mi decisión... ser yo... dejarme ver natural, sin exhibir mis sentimientos aún. Entendí que cuando muestro el 100% de mi, el otro ya no encuentra magia por descubrir algo más. Y bien... esa es mi misión.

El es un hombre con quien puedo contar... me apoya a resolverme cuando estoy complicada.... cuando estoy en crisis... ni siquiera pregunta... me deja con lo mío... con mi llanto con mi tristeza y luego lo único que hace es pedir resultados... y de aquí que va a hacer??.... antes podría haberme molestado, hoy lo acepto como respetar mi espacio.

Como calaste en mi vida... de verdad.. que profundo estas.

SEMANA DE LOCOS

Ni siquiera se por donde empezar....

Fin de semana de avanzado. Jornada fuerte. Taller de magia. Dentro del taller ya no se me dio el espacio... había perdido mi puesto desde hace rato. Lunes, jornada normal... sin mucho que hacer cada día. Un nuevo módulo en el Tecnológico de Monterrey, muy buena jornada, aparentemente todo normal. Compartir con un equipo de gente valiosa y dispuesta a encontrar nuevas cosas.

Martes, ".. nos reunimos en 5 minutos en la sala de reuniones"... claro dije yo.

Y empezó la jornada... acusaciones, Una escena patética a mi criterio donde se vieron las debilidades de una gata herida, que sangra producto de la traición... cada semestre una historia diferente. Yo involucrada, alcahuete, tapando los actos de los otros. La segunda vez que se me acusa de esto. Que hay detrás??.

Finalmente, salgo de las oficinas, me tomó tres horas organizar y entregar todo. Y al mismo tiempo sin organizarme... en mis ideas, en mi corazón, todo un vuelco de sentimientos, de sinsabores. Nada entregado, me llevo en el alma el dolor de no haber conseguido levantar esta casa, tanto crecí gracias a ella y no me fue posible levantarla del hueco. Mas bien me voy sintiéndome responsable de la crisis, y no.

Nuevamente clases, trabajo para mi vida, trabajo para mi alma, con sentimiento en el corazón. No estoy lista para saludar siquiera, me duele, se repite la jornada. Y tengo un angelito que me cuida, que me mima, que sabe que duele y me brinda su abrigo, incluso habiendo sido afectado con el tema también.

Llega el miércoles y sigue la vida. Hacia tiempo no descansaba. Así que decidí tomar la experiencia tal cual, para relajar los músculos, claro... a la cabeza todavía le cuesta ese descanso... pero bueno.... paso a paso. Clases en la tarde... y resulta que en mi visión no tengo presente mi desempeño laboral. Y me preocupa y me digo "es como es"... que deberíamos trabajar aquí??... todo el tiempo auto análisis.... En la noche, me visita otro ángel, aquel que vivió la experiencia la primera vez... o fue la segunda... ella trabajando en busca de nuevas expectativas para su vida.

Jueves, converso con mi hermano, lo escucho y no lo reconozco. Y si lo entiendo, y a ratos no quisiera comprender. Ama a su esposa en verdad?, ama lo que significa estar con ella?... Son sus hijas las que le hacen pensar de tal o cual manera??... no lo sé... pero no lo veo volar. Su mirada triste y apagada. Lloramos y seguimos en el caminar juntos. El cuida de mi... y yo de el.

Mis padres, hablo con ellos en la noche... su crisis es fuerte, los lazos familiares son tan importantes. También la economía. Mi madre, sufre y llora por no saber que hacer, porque siempre dice.... yo te dije... Será que debo obedecer sus instintos?? o como le dije... si no me equivoco no aprendo.

Y de ahí, viernes, sábado y domingo de refugio. De orientación a mi interior, a mi esencia. La primera misión sacar el rencor de mi corazón. Y lo único que me inspira es decir esta mujer requiere de orientación externa. ¿Puedes saturarte si todo el tiempo estás procesando??... creo que si... y no lo sé... que se encuentre.... espero se encuentre.

DEL DIA A DIA... DE LOS PENSAMIENTOS LOCOS

Después de haber decidido hacer lo necesario para ser mamá. Entonces... juste en ese momento.... las cosas como por arte de magia comienzan a presentarse en mi vida.

De pronto.. los chicos los hombres aparecen. Ahora resulta que me atrevo a aceptar invitaciones de extraños que tuve la oportunidad de conocer un día de aquellos cuando estuve en clases recientemente.

Luego, el hombre por el que mi corazón todavía siente, decide nuevamente cortejar me... Y se inicia la disyuntiva... yo ya no quiero digo.... (Solo lo digo porque lo que siento es otra cosa),mas claro mi sentir de si será que vale la pena... DE que y si me arriesgo luego que.

Bueno la historia es que el viernes el susodicho llegó a la oficina... todo coqueto... haciéndose "el alaja"... coquetería va... coquetería viene. Después de talleres, en la noche, se ofreció llevarme y yo terminé invitándolo a comer (El pagó la cuenta al final). Strawberry margarita... Margarita Blue... después de pizza, lasagna y cerveza... (por cierto que combinación).. Y las insinuaciones no se terminaron... por el contrario cada vez se incrementaban más.

Y yo firme con mi decisión... sin dar el brazo a torcer. Luego al despedirme en el auto estuvo a punto de besarme.... de que se trató???.... y la pregunta interna es ...dejé pasar la oportunidad que quería???... o me hice valer???.... como se logra descubrir en verdad .... la verdad??..

No lo sé... Si existe una verdad exacta... o la misión era disfrutar sencillamente. Gozar y disfrutar de las oportunidades que nos presenta la vida. Y donde queda el espacio de ser responsable de mis actos??... en verdad ya no se que pensar... Cuando estoy siendo responsable y cuando estoy siendo miedosa y no me arriesgo a disfrutar.

Las oportunidades pasan una sola vez... o las tomamos o las dejamos pasar... Esta vez pasó... nunca sabré si debía tomarla... Hoy aprenderé con la decisión tomada.

HACER LOS SUEÑOS REALIDAD

Y desde hace varios días... vienen por mi mente rondando ideas locas... ideas y sueños que me ilusionan... Ser mamá..... no se trata precisamente de experimentar.... se trata de hacer un sueño realidad...

Claro para esto como antecedente.. no tengo una pareja. Vivo sola y me disfruto sola... que si quiero una pareja?? Por supuesto que si. Tener un compañero para la vida... si.

Aún hay algo que no hago para que ese alguien decida quedarse junto a mi. He amado con locura y me han amado. En ninguno de los casos resulta que la relación fue de ida y vuelta.. recíproca.

Pues bien... el tiempo pasa y el sueño de ser madre podría irse apagando. Así que nada... manos a la obra.

Primero lo primero. Me fui al médico.... exámenes y más exámenes.. pruebas y más pruebas... tengo que volver el 22 con los resultados. Tengo temor de no ser apta... otra vez el miedo... ese compañero nunca se va.

Esperaré a que los médicos respondan sobre mis capacidades... y seguro en unos meses.. una pequeña semilla florecerá en mi interior.

Entiendo que esta decisión requiere de preparar el cuerpo y la mente para recibir como se merece a esta nueva criatura, y eso es lo que estoy haciendo.

Me cuesta tomar decisiones... las pienso tanto y tanto... Pero cuando me lanzo... no hay quien me detenga. Y estoy en eso, en actuar para que mi sueño sea una realidad.

Tengo un angelito que me cuida... que me inspira... que me alienta... que me anima... que me sostiene y junto con el voy en este caminar. Sorprendentemente está lejos... y es el único que siento tan pero tan cerca... Gracias mi angelito... este es NUESTRO PROYECTO.

Y pienso en mi familia... será para ellos muy fuerte asumir esta decisión mía... en verdad me preocupa, mas... como muchas veces... cuando decidido está, nada que hacer. Tendré que pensar en como decírselos para que el susto sea no tan fuerte... Se que luego lo disfrutarán y lo celebrarán conmigo. Pero bueno... cada cosa a su tiempo... por ahora ... PREPARAR EL CAMINO es la misión.. sin apremio y sin premura... manos a la obra

EXPERIMENTAR

Si...

Dicen que experimentar es el primer paso.... y aquí estoy... probando que significa escribir cuando ni siquiera se como se escribe.

Escribiré para reconocerme... para descubrirme... y finalmente para releerme y crecer... así que, manos a la obra...

Mi último experimentar sucedido este fin de semana. Porque temerle al agua si amo nadar. Sumergirme con el temor inmenso de no resurgir. Solo de recordar la sensación se me espeluzna todo. Y pienso si es el miedo el que normalmente me paraliza y mi libertad de mariposa se pierde en la penumbra del temor.

Finalmente, con todo y miedo... a dentro... hasta tocar fondo... que delicia... que alivio... y en el fondo solo atino a pensar "no sucede nada", es momento de salir a la superficie y celebrar el pequeño paso.

Tantos años de miedo privándome de la dicha de la fascinación de ser como pez en el agua