SEMANA DE LOCOS

Ni siquiera se por donde empezar....

Fin de semana de avanzado. Jornada fuerte. Taller de magia. Dentro del taller ya no se me dio el espacio... había perdido mi puesto desde hace rato. Lunes, jornada normal... sin mucho que hacer cada día. Un nuevo módulo en el Tecnológico de Monterrey, muy buena jornada, aparentemente todo normal. Compartir con un equipo de gente valiosa y dispuesta a encontrar nuevas cosas.

Martes, ".. nos reunimos en 5 minutos en la sala de reuniones"... claro dije yo.

Y empezó la jornada... acusaciones, Una escena patética a mi criterio donde se vieron las debilidades de una gata herida, que sangra producto de la traición... cada semestre una historia diferente. Yo involucrada, alcahuete, tapando los actos de los otros. La segunda vez que se me acusa de esto. Que hay detrás??.

Finalmente, salgo de las oficinas, me tomó tres horas organizar y entregar todo. Y al mismo tiempo sin organizarme... en mis ideas, en mi corazón, todo un vuelco de sentimientos, de sinsabores. Nada entregado, me llevo en el alma el dolor de no haber conseguido levantar esta casa, tanto crecí gracias a ella y no me fue posible levantarla del hueco. Mas bien me voy sintiéndome responsable de la crisis, y no.

Nuevamente clases, trabajo para mi vida, trabajo para mi alma, con sentimiento en el corazón. No estoy lista para saludar siquiera, me duele, se repite la jornada. Y tengo un angelito que me cuida, que me mima, que sabe que duele y me brinda su abrigo, incluso habiendo sido afectado con el tema también.

Llega el miércoles y sigue la vida. Hacia tiempo no descansaba. Así que decidí tomar la experiencia tal cual, para relajar los músculos, claro... a la cabeza todavía le cuesta ese descanso... pero bueno.... paso a paso. Clases en la tarde... y resulta que en mi visión no tengo presente mi desempeño laboral. Y me preocupa y me digo "es como es"... que deberíamos trabajar aquí??... todo el tiempo auto análisis.... En la noche, me visita otro ángel, aquel que vivió la experiencia la primera vez... o fue la segunda... ella trabajando en busca de nuevas expectativas para su vida.

Jueves, converso con mi hermano, lo escucho y no lo reconozco. Y si lo entiendo, y a ratos no quisiera comprender. Ama a su esposa en verdad?, ama lo que significa estar con ella?... Son sus hijas las que le hacen pensar de tal o cual manera??... no lo sé... pero no lo veo volar. Su mirada triste y apagada. Lloramos y seguimos en el caminar juntos. El cuida de mi... y yo de el.

Mis padres, hablo con ellos en la noche... su crisis es fuerte, los lazos familiares son tan importantes. También la economía. Mi madre, sufre y llora por no saber que hacer, porque siempre dice.... yo te dije... Será que debo obedecer sus instintos?? o como le dije... si no me equivoco no aprendo.

Y de ahí, viernes, sábado y domingo de refugio. De orientación a mi interior, a mi esencia. La primera misión sacar el rencor de mi corazón. Y lo único que me inspira es decir esta mujer requiere de orientación externa. ¿Puedes saturarte si todo el tiempo estás procesando??... creo que si... y no lo sé... que se encuentre.... espero se encuentre.